Certezas...

Me sinto frustrada às vezes. São nove horas perdidas por dia, sentada em frente ao computador, respirando esse ar-condicionado. Pra piorar, “atrás dessa parede tem o oceano Atlântico, azul pra cacete” (parafraseando Cazuza – com o perdão pelo uso da palavra esdrúxula) que poucas vezes eu tenho o prazer de ver.

Trabalho em um dos lugares que está (ou estava) na minha lista dos mais bonitos do Recife (O Recife Antigo - Rua do Bom Jesus), dos melhores para passear. Vir aqui todos os dias o fez ficar feio pra mim: são as cores da rotina. As mais insuportáveis. Cinzas.

Diante disso, começo a ver que as pessoas também se tornam “cinzentas” para mim. Uma delas passou por estágios diversos do relacionamento, muitos anos de amizade, mas hoje pouco simboliza. E, garanto, ela (a pessoa) não tem a menor noção disso. Aí, me perguntando o porquê do fato, concluo que, finalmente, minha paciência com as pessoas (leia-se tolerância) vem se tornando menor. E isso é bom, me desgasta menos. Enfim, acabou-se.

A dor comum aos finais parece não existir, talvez pelo alívio de recentes descobertas. Às 18h, eu posso rever o mundo lá fora, e ele tem muito a me mostrar ainda. Todos os dias da semana, e nos finais dela.

Nesses momentos, que se danem releases e notas sociais - coisas que eu odeio fazer, mas faço todos os dias. Benditos sejam as músicas e os versos delas...

Amor é coisa rara. Custa. Então use o seu com os que valem a pena.

Amor, Amor

Cazuza

Madrugada, Azul sem luz, dias de brinquedo

Linda assim me veio e eu me entreguei

Inocentemente, como um selvagem

Como um brilho esperto dos olhos de um cão

Amor, amor, diz que pode depois morde pelas costas sem querer

Amor, amor, assim como um leão caçando o medo

Meu caminho nesse mundo eu sei vai ter

Um brilho incerto e louco

Dos que nunca perdem pouco, nunca levam pouco

Mas se um dia eu me der bem , vai ser sem jogo

Amor, amor, fiel me trai e me azeda, me adoça e faz viver

Amor, amor eu quero só paixão sobre os segredos

Amor, amor, diz que pode depois morde pelas costas sem querer

Amor, amor, assim como um leão caçando o medo
Amor, amor eu quero só paixão fogo e segredos

Ah, sim. Por vezes, eu me ponho em dúvida... mas estou cheia de certezas.
Procurarei não mais me contradizer.
Nada de Paulo Coelho. Nada mais de exemplos... só músicas e metáforas bem "entendíveis".

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Para rir: Ney Matogrosso vai fazer show no Recife!!! Era tudo o que eu queria!!

Para chorar:

Promessas vazias - Publicado em 29.08.2006

O Centro Cultural Banco do Brasil ficou mesmo na promessa. O BB queria a conta única do governo do Estado, perdeu a concorrência e o que se pretendia como certo, acabou sem nenhuma explicação oficial. O caso, porém, não é único. Onde está o Centro Cultural que a Infraero prometeu abrir nas antigas dependências do Aeroporto dos Guararapes? E o projeto da Fábrica Cultural Tacaruna, que recebeu recursos do governo do Estado apenas para a preservação de parte do edifício e drenagem? O Centro Cultural Chantecler, que o Monumenta Bid diz garantir, não sai da carcaça. A situação está tão ruim que até a biblioteca da Fundaj e o Museu do Homem do Nordeste estão fechados há três anos, com seus edifícios desativados. Pior: em plena campanha eleitoral nenhum candidato toca no assunto."

Sem comentários...

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Faltam 129 dias...

Música boa...pra começar a semana...

Boas Novas
Cazuza

Poetas e loucos aos poucos
Cantores do porvir
E mágicos das frases
Endiabradas sem mel
Trago boas novas
Bobagens num papel
Balões incendiados
Coisas que caem do céu
Sem mais nem por quê

Queria um dia no mundo
Poder te mostrar o meu
Talento pra loucura
Procurar longe do peito
Eu sempre fui perfeito
Pra fazer discursos longos
Fazer discursos longos
Sobre o que não fazer
Que é que eu vou fazer?

Senhoras e senhores
Trago boas novas
Eu vi a cara da morte
E ela estava viva
Eu vi a cara da morte
E ela estava viva - viva!

Direi milhares de metáforas rimadas
E farei
Das tripas coração
Do medo, minha oração
Pra não sei que Deus "H"
Da hora da partida
Na hora da partida
A tiros de vamos pra vida
Então, vamos pra vida

Senhoras e senhores
Trago boas novas
Eu vi a cara da morte
E ela estava viva
Eu vi a cara da morte
E ela estava viva - viva!

Isso tudo, só podia der Dele! Claro!

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Caro Carlos, adorei vê-lo por acaso no shopping. Aliás, como eu disse, às vezes é estranho falar com você "ao vivo".

Eu não etiquetar ninguém, já que meu blog é bem anti-social. Mas vou responder, assim como vc...

1. Eu tento ser legal com todo mundo, mas meu bom humor é seletivo;
2. Eu falo pelos cotovelos;
3. Eu como de tudo - e isso me traz sérias conseqüências;
4. Todo mundo me ama - até que eu prove o contrário;
5. Adoro meus amigos! Muito! Minhas irmãs tb;
6. Sou louca por música...

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Sem mais. Nada de "Paulo Coelho" por hoje. Chega de polêmicas!

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Ps: Nunca tente explicar nada a um professor. Eles não entendem.

Paulo Coelho....

Pensei nele hoje.

Ok, você vai me dizer que ele é: "escritor de livros de auto-ajuda", "charlatão", "analfabeto literário", "ocupador de cadeira da ABL"...
Enfim. Concordo com qualquer tipo de crítica feita a esse "ignorante letrado", desde que não se perca de vista aquela frase feita: "ninguém é totalmente bom; ninguém é totalmente ruim...". O cara é autor do livro mais traduzido do mundo, depois da bíblia.

É isso que tento passar aos meus alunos, durante as aulas de Literatura. Boa música, bom livro, boa conversa são aquelas com as quais nos identificamos. A melodia pode ser perfeita, compassos impecáveis, letra harmoniosa. Se pra você não disser nada, o trabalho foi em vão.

Assim são com as pessoas. Elas perdem tempo para tentar mostrar o que sentem. Depois, mais tempo para disfarçar... Por que será que demonstrar os sentimentos acabou tornando-se sinônimo de fraqueza? Não sei...

Mas eu gosto, sabe? De fazer as pessoas saberem o quanto me são válidas. Acho que isso aumentou depois que vovó se foi. Sempre fui uma neta carinhosa, mas será que ela percebeu o quanto a amava? Será que os que me cercam têm noção disso?

Há o momento certo, a maneira certa de dizer? Talvez não. Esperar pode ser tarde demais. Pelo menos eu penso assim.
Quebre a cara, mas tenha a confortante certeza de que você tentou.

Afinal, os sentimentos transpassam os poros da (minha) pele. Mas creio que poucos podem perceber...
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Livros novos: "Hiroshima", para a faculdade. "O corpo fala", para tentar entender também...
Meu lado consumista, que poucas vezes tem vez, hoje saciou-se com uma sandália nova! Oba!

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Para rir: Olhe-se no espelho e ria de si próprio... talvez faça bem!
Para chorar: Hoje é sábado. Somente o barulho da televisão e as ausências me afligem. O resto é festa.

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Paulo Coelho disse em um de seus livros (sim, eu li O Alquimista) que as pessoas fazem "caridade" para se sentir melhor. Somente por isso. Seria a maior prova de egoísmo... camuflo-me?

O "contador" de dias está no trabalho... perdi as contas.

Cinco horas de aula de Literatura, e uma garganta que dói muito.

Passarinho... grande e eterno amor. Pós morte... de vida! "Do umbigo... daqui até a eternidade..."

.......

Silêncio?
Espera...
Ah, minha cabeça cheia de imaginação.

Se depender dela, maravilha...

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Sexta de novo. E eu esperando pelo domingo.

Somente para guardar...

Passam-se os anos. Muitos e rápidos. Velozes, cruéis... Com eles, além dos segundos, levam nossa vitalidade, nossos sonhos, nossos amigos...

Se hoje eu já não reconheço esse advogado centrado, sério, cheio de compromissos; comigo estará sempre aquele menino chatinho, birrento, todo dono de si e cheio de porquês. Aquele mesmo, doce e carinhoso, que poucos tiveram o privilégio de conhecer. Por isso, o privilégio foi meu, de elegê-lo, entre tantos, o irmão consangüíneo que eu não tive.

O tempo encarregou de nos afastar. “Ouvir falar” ou esbarrar em qualquer shopping da vida são os nossos encontros hoje. Imaginá-lo advogado, pai de família, chefe ou qualquer outro título desses, é cobrar demais da minha imaginação. As lembranças teimam em suprimir a realidade e ainda o vejo fardado, na flor da adolescência, a passar-me broncas, assumindo o papel que lhe foi devido.

Hoje, 17 anos depois do começo, eu o amo ainda mais. E nem essa distância que a vida nos impõe, nem meus olhos, que pouco o reconhecem, são capazes de acabar com isso. Nem o tempo, por mais que tente!

Muitos parabéns, com toda a força dessas simples palavras.

Sua irmã.
(edição 2, de 20 de junho)

Verdade...

Samba do Grande Amor

Chico Buarque

Tinha cá prá mim que agora sim
Eu vivia enfim o grande amor
Mentira
Me atirei assim de trampolim
Fui até o fim, um amador
Passava um verão a água e pão
Dava o meu quinhão pro grande amor
Mentira
Eu botava a mão no fogo então
Com meu coração de fiador

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito
Exijo respeito, não sou mais um sonhador
Chego a mudar de calçada quando aparece uma flor
E dou risada do grande amor
Mentira

Fui muito fiel, comprei anel
Botei no papel o grande amor
Mentira
Reservei hotel, sarapatel
E lua de mel em Salvador
Fui rezar na Sé prá São José
Que eu levava fé no grande amor
Mentira
Fiz promessa até prá Oxumaré
De subir a pé o Redentor

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Espetáculo de música. Trilha sonora desta semana. Espero que se torne das próximas... aliás, para as todas as próximas, que seja o CD inteiro de Osvaldo Montenegro cantando "Seu Francisco".

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Para rir: Assista o programa eleitoral. Risadas garantidas! Pelo menos enquanto eles estiverem na tv e não exercendo seus cargos...

Para chorar: Mais três deputados estão sendo cassados na CPI dos Sanguessugas (é, aquela envolvendo ambulâncias superfaturadas, acabando ainda mais com essa saúde falida). "São eles Gilberto Nascimento (PMDB-SP), Feu Rosa (PP-ES) e Helenildo Ribeiro (PSDB-AL)"

(crédito das "aspas" - Portal IG)

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- "O que há de você em seus amigos?"

Alguém pode me reponder???
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Natação...
Passarinho...
Faltam: 135 dias...

"O que é que a vida vai fazer de mim...?"

Dia incrível... impossível de se imaginar. Eu que pensava, por vezes, estar só com meus pensamentos e meu jeito pouco compreendido de ser, vejo-me prostrada a admirar palavras que me descreviam com uma riqueza de detalhes e com tal profundidade que me deixou assustada e, até agora, perplexa.
Fico me perguntando se sou transparente a esse ponto ou se o meu observador tem olhos muito melhores do que os que eu pude julgar.
Sentimentos escapam pelos poros da pele? Espero que não...

Eu poderia ter passado mais horas a ouvir, ouvir... Em determinados pontos, era difícil responder o que me era questionado, tamanha viagem que as palavras faziam em meus pensamentos. Eu gaguejava, hesitava, repensava, mas tudo parecia pouco.
Pouco por que eu estava diante de tudo. Isso me deixava atônica.

"Roda mundo, roda gigante / Roda moinho, roda pião / O tempo rodou num instante / Nas voltas do meu coração
Tem dias que a gente se sente / Como quem partiu ou morreu
A gente estancou de repente ou foi o mundo, então, que cresceu?
A gente quer ter voz ativa, no nosso destino mandar
Mas eis que chega a roda vida e carrega o destino pra lá (...)"

É justo? De novo?
Ah, vá saber!!!

- O que há de você nos seus amigos?

Vou pensar nisso por semanas...

"The Queen of the Universe"

A cantora Madonna está fazendo aniversário. Na noite de 28 de dezembro de 1988, ela passou nove horas aprisionada e foi torturada pelo ex-marido, o ator Sean Penn. Ele chegou embriagado. Pegou Madonna pelos braços, esbofeteou-a e amordaçou-a. A estrela foi amarrada numa cadeira. Sean colocou a cabeça dela no forno e ligou o gás. Ela desmaiou. Sean desligou o forno, abriu as janelas e desapareceu.
1977 - O cantor Elvis Presley, o "Rei do Rock", foi encontrado morto no seu quarto. Aos 42 anos e obeso, Elvis sofreu uma arritmia cardíaca.

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Hoje eu não tenho nada pra escrever. O dia tá nublado, e eu morrendo de sono.
Releases, releases e mais releases... até quando eu sobrevivo?
Acho que prefiro estudar História!
Enologia... Medicina...
Ah, sei lá.
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Carlos ت Ocupado diz:
Auto-crítica é diferente

Carlos ت Ocupado diz:
Eu posso me cobrar demais...

Acho que concordo!! Preciso consultar minha "auto-crítica" mais vezes.
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142 dias...

Curiosidade do dia

A causa da Segunda Guerra Mundial foi a invasão da Polônia pelos alemães, no dia 1ª de setembro de 1939, depois de o líder Adolf Hitler já ter anexado a Áustria e um pedaço da Tchecoslováquia. Ela terminou no dia 8 de maio de 1945, com a vitória das Forças Aliadas, formadas por 25 países. No dia 14 de agosto, há exatos 56 anos, o Japão rendeu-se. A rendição formal foi feita, solenemente, a bordo do navio Missouri no dia 2 de setembro.
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Só para informar...
Espero novidades pros próximos dias.

Você acha que tem problemas? Talvez você esteja precisando ler mais...

Toda vez que eu penso ter problemas, abro o site do IG®. Não é nada pessoal com o referido portal. Trata-se das realidades que podem chegar a mim atravéz dele, que têm o poder de por meus pés no chão. A gente briga por besteira, discute por MSN, fica com raiva e até chora. Mas a vida corre lá fora, muito mais rápido e muito mais cruel do que se pode cogitar. Não acredita? Acompanhe comigo: Indiana vende filha por menos de meio euro Agência EFE - 14:05 11/08 Uma mulher indiana vendeu sua filha de cinco anos a um casal que não tinha filhos por 21 rúpias (0,35 euro) no estado de Bihar, no norte da Índia, informou hoje a agência de notícias "PTI". Passando fome, Rita Devi, da localidade de Kesaria, no distrito indiano de Champaran, cujo marido morreu há poucos meses, vendeu sua filha na sexta-feira a Jaleshwar Das e Rajkumari, segundo a agência. Segundo as fontes a que a "PTI" teve acesso, ao se dirigir para a casa dos pais, que moram em Lalganj, Rita passou pelo povoado no qual o casal vive. Rajkumari afirmou que entregou a Rita 21 rúpias porque ela não tinha dinheiro para continuar sua viagem e prometeu devolver a menina quando Rita voltasse. Vinay Kumar, magistrado do distrito de Muzaffarpur, pediu que seja aberta uma investigação sobre o assunto.

De repente, sinto-me envergonhada.
Ok, a raiva passou. Vamos fazer as pazes?

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Vovózinha...
Passarinho...
Hoje é sexta, e eu já me sinto em plena segunda-feira.

147 dias................. lindo, lindo!!!

"... Era um coisa sua que ficou em mim..."

Eu tomava banho por volta das 7h da manhã. Minha mãe batia insistentemente na porta, dizia que precisava falar comigo. Eu busquei no meu arquivo se havia feito algo de errado naqueles dias... nada me ocorreu. “Deve ter acontecido alguma coisa”. Pensei logo na minha tia, que estava viajando com meu tio e primos. Saí e vi minha mãe chorando, contando para a minha irmã. Vovó... Eu fiquei em choque. Sem dúvida é a pontada mais forte... não dá para descrever. Aquela criatura meiga, calma, havia partido durante a tranqüilidade do seu sono, ao lado do meu avô. Seu companheiro de toda a vida. Não sabia se chorava, se consolava minha mãe, se acalmava minha irmã. Se existe um sentido para a expressão de “perder o chão”, eu conheci naquela hora. Chegar naquela casa, que tem a cara da minha infância, e ver meus tios chorando, meu avô desconsolado, foi uma imagem que, nem na minha imaginação fértil – capaz de pensar as maiores atrocidades – eu fui capaz de cogitar. O bolo em cima da mesa, feito por ela em sua última noite de vida, parecia aumentar a dor da ausência. E não tinha ninguém para me oferecer um pedaço, como ela costumava fazer, mesmo que depois me olhasse e dissesse: “Tá gordinha, heim?”. O tumulto era grande. Subi e fui em seu quarto, onde “ela” ainda estava, enrolada no lençol, na mesma posição em que eu a flagrava em seus cochilos de domingo. Era a minha avó, mas o susto me fez recuar. Desci, respirei e voltei. Seus óculos em cima do criado mudo. Fui perto dela e sem tirar o lençol, tateava, talvez para ter certeza de que era ela mesma. Os braços gordinhos, os pés pequenos... Constatei, mas continuava sem acreditar. Naquela hora, sim, eu chorei de dor. Fui no quintal, que é o lugar que mais lembra tudo. Mas ele já não lembrava nada. A nova reforma, que jamais terminará, tinha arrancado todas as árvores, tinha desfigurado todos os cantinhos por onde eu brincava. As plantas estavam murchas, outras mortas. Eu, atônica. Olhava, não via nem entendia nada. De tudo, restava o cheiro e as imagens que eu ainda tenho, as únicas sobreviventes. No lugar das nossas bicicletas, o carro da funerária estacionado onde antes havia um jardim. Não sei como, mas cheguei dirigindo ao Morada da Paz. O nome já combina com o estilo de vida que a minha avó sempre teve. No caminho, minha irmã, minha prima e eu, conversávamos e ríamos das presepadas que vovó sempre aprontava. Nisso, comentávamos a última: minha mãe havia encontrado chocolates na gaveta do criado mudo. “Trela”, como as que ela fazia sempre. As guloseimas falavam muito mais alto que os altos níveis de colesterol... mas o que é uma vida sem sabor? Mesmo que tivesse duas xícaras a menos de açúcar do que a receita recomendasse, para “não ficar muito doce”. Do que vale a vida pela metade? Comamos as duas bandas... “foi só um pedacinho”. Por várias vezes vi minha avó fazer coroas de flores para velórios. Caprichosa, colava as letras da faixa uma a uma, juntava flor por flor. Eu achava aqueles arranjos de péssimo gosto, mas ela me dizia que era uma homenagem. Ontem, vi a nossa para ela. Tinha antúrios, flores do campo brancas, rosas vermelhas e carinhos-de-mãe – como ela mesma me ensinou, muitas vezes, como chamar cada uma delas. Perfeita! “Saudades eternas do esposo, filhos, filhas, netos e netas”... Dos filhos, todos os seis (cena vista pela primeira vez por mim). Dos netos, apenas os mais velhos: Juliana, Arthur e eu. Aos pequenos, sobra a dádiva de somente lembrar dela sorrindo, oferecendo chocolate às suas “fofuras”. O semblante era de paz. Da paz que ela teve em vida, e com a qual Deus a abençoou no momento da partida. Depois da missa (sobre a qual prefiro não tecer qualquer comentário), eu deixei-lhe um bilhete e um beijo na testa. Testa fria, para o beijo mais quente que eu lhe dera. “Até, vovó”... e fechou-se a imagem dela. Corri no carro e peguei uns cachos de flores que havia tirado do quintal. Escondi debaixo do casaco, para não chamar atenção. Vi descer no túmulo, olhei o caixão de cima e joguei-lhe as flores. As mesmas com as quais ela fez minha coroa na Primeira Comunhão. De novo, a dor da perda... era ela, indo embora. As lágrimas dos meus tios e avô, que por tantas vezes me pareciam insensíveis, ali mostravam tudo que ela representava. O abraço no meu primo, o abraço em Francisca, companheira de toda vida e “tia” por direito adquirido... sua pele fria e escurecida, que substituía a fina e alva de sempre. Branca, limpa... de cabelos finos e olhos cinzas e cheios de “vovó”... No bilhete de despedida, lia-se: Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo Eu acordei com medo e procurei no escuro Alguém com seu carinho e lembrei de um tempo Porque o passado me traz uma lembrança Do tempo que eu era criança E o medo era motivo de chôro Desculpa para um abraço ou consolo Hoje eu acordei com medo, mas não chorei Nem reclamei abrigo Do escuro eu via um infinito sem presente Passado ou futuro Senti um abraço forte, já não era medo Era uma coisa sua que ficou em mim (que não tem fim) De repente a gente vê que perdeu Ou está perdendo alguma coisa Morna e ingênua Que vai ficando no caminho Que é escuro e frio, mas também bonito Porque é iluminado Pela beleza do que aconteceu Há minutos atrás. - Escrita pelo meu Poeta maior, para sua avó Maria. Pedi licença para oferecer à minha. E eu, que nunca havia dedicado-lhe linhas, hoje dedico estas, aquelas que levou consigo entre as flores e as lágrimas de alegria por tê-la tido.

Irmãs... trabalho em dobro!

Você tem irmãos mais novos? Não? Sorte sua!!! Eu tenho duas! Essa noite eu não dormi. E não é força de expressão. Não dormi mesmo... Às 23h30, meu pai chega empolgadíssimo de sua temporada em Angola, cheio de artesanatos, fotos, vídeos e histórias pra contar. Pior que eu só pensava na hora em que poderia, finalmente, deitar e dormir... Tentei ser legal, simpática, mas não deu. Mesmo assim só consegui dormir pouco mais de 1 hora. O relógio do celular mostrava 3h30. Eu pensei que era um pesadelo, mas a imagem do meu pai me chamando de novo era verdadeira. Mas não teve jeito. Levantei sem nem pensar muito e quando vi, já estava no aeroporto. Recompensador foi ver aquela figura rosada, toda encasacada, desembarcar no Recife após viajar sozinha, desde Porto Alegre. Ela abraçando meu (nosso) pai foi uma cena incrível. Pra mim ficou a sensação de dever cumprido... O sono hoje me arrasa. Amanhã tem Tributo a Cazuza no Downtown Pub... Iupi!!!

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Passarinho, muito, "do umbigo"
153 dias pro dia lindo!!!

Conversinhas... e viva o MSN!!!

Tem dias que, por mais que eu me esforce, não consigo escrever nenhuma linha de release*. Para distrair, ou até inspirar, eu procuro alguém interessante na minha lista de "amigos" no Messenger ®... Nem sempre tem alguém legal, disposto a perder um pouco do seu tempo conversando comigo.
Às vezes eu tenho aulas de história. É bom e ruim. Bom por que eu aprendo muito, ruim por que percebo que não sei nada... Mas Bruno (o professor) também diz a mesma coisa. Mas esse tem futuro, e vai longe. Eu, quem sabe, sigo por aí também.

Filipe fala de Madonna. Narrou-me o show que foi ver em Miami e eu fiquei vendo todas as imagens, tamanha a riqueza de detalhes. Bem, ele também é jornalista... e sabe ser como poucos.

Karina ainda está convalescente, coitada. Culpo-me por ainda não ter ido visita-la. Segue a conversa de hoje:

Tati ... diz:
vaKakakakinha!

Ka diz:
oi

Tati ... diz:
fale-me tudo

Ka diz:
sobre?

Tati ...diz:
(cantando) eu quero saber da sua vida... peço alguém pra me contar sobre o seu dia... amanhaceu e eu preciso só saber... como vai vc...

Ka diz:
meu dia... deixe-me ver. foram tantas coisas

Ka diz:
eu acordei, tomei cafe, liguei o pc, enjoei, fui p tv, enjoei, fui ler, cansei, ai fui almoçar

Ka diz:
tv - pc- livro

Ka diz:
e la se vai o ciclo vicioso

Ka diz:
e vc?

Tati ...diz:
acordei, nadei, tomei banho, comi, trabalhei, comi,trabalhei, comi...

Tati... diz:
depois onibus, faculdade, comer...

Tati... diz:
talvez aeroporto, teu pai chega hj

O ócio intelectual corrói meu juízo...
Mas hoje já é quinta-feira. Logo mais meu pai chega de Angola. Às 4h de amanhã, chega a Gorda de Porto Alegre. No sábado, Juliana de Garanhuns...
E daqui a 154 dias, eu chego no Rio!

Passarinho... ah, você já sabe!
154 dias... gorda e cansada!

E faltam exatos 155 dias...

Acabo de fazer minhas contas. Os quase 6 meses que faltam pra minha viagem parecem intermináveis... mas terminarão, e aos pés do Cristo, de frente para a Baía de Guanabara. Fiz um calendário. A contagem regressiva será feita diariamente. Talvez assim eu me convença de que preciso economizar mais... Se pudesse pedir qualquer coisa, seria mais umas 5 horas no meu dia. Mas, com certeza, elas seriam usadas para dormir. Há pessoas que têm vergonha da preguiça... eu sou uma preguiçosa assumidíssima! Cinco minutinhos a mais de sono podem fazer a diferença entre um bom dia ou 24 horas de um mau humor insuportável. Mesmo assim, resolvi nadar. É... braçadas numa piscina gelada às 6h45 da manhã. Embora hoje, no primeiro dia de aula de natação, eu tenha chegado atrasada, tenho certeza que conseguirei levar adiante. Bem, preciso. Nem minhas calças cabem mais em mim. Efeito das férias... Putz! Odeio ser gorda! É o fim... O show do Barão Vermelho foi, do palco pra cima, maravilhoso. Digo isso por que os "meninos" são impecáveis e tiveram cuidado de montar um show com uma qualidade técnica que eu nem imaginei ver. O negócio era focar lá, no palco, e esquecer aquela platéia horrorosa! Nunca pensei que fosse ser fã de alguém, mas agora assumo que sou. Mas tenho todo estilo: não choro, não morro e nem mordo. Não tento burlar a segurança e não tentei subir no palco. Entretanto, acordei às 4h da manhã pra pegar um ônibus que me levasse para Garanhuns, gastei dinheiro pra burro e ganhei uma tremenda dor nas costas. Mas pulei como uma criança e gritei tanto que a garganta pediu socorro! Cheguei em casa em PURO ÊXTASE (com o perdão do plágio)! Ainda estou tentando conseguir as minhas entrevistas... nem quero relatar o que me aconteceu. Quem sabe na próxima. Tenho que ir trabalhar agora! Quem ler, verá! Passarinho, “te amo do umbigo”. Como disse: faltam 155 dias!! Continue lindo!